Анекдоты на отвлеченные темы

Есть мечта – беги к ней,
не можешь бежать – иди,
не можешь идти – ползи,
не можешь ползти?
Ляг и лежи в направлении мечты, но верь!

Джентельмены, если вы не прекратите хулиганить я буду вынужден пригласить констебля!
Когобля?
-Ментабля!


Как говорила жена Сергея Зверева - Это меня не @бет!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@@ДЫ мне нужны прокладки, для П-@-@-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Бал. Все танцуют. Играет музыка.
С оглушительным грохотом вваливается поручик Ржевский, абсолютно, в дупель пьяный и с пистолетом. Все в культурном шоке, замирают. Ржевский подходит к Пьеру Безухову и направляя на него пистолет говорит:
-Дрочи, cyка.
Пьер мнется как же так - дамы, бал, честь дворянина опять же.
-Дрочи, cyка!!!
Пьер собирает всю храбрость и отвечает
-Нет!
Ржевский взводит курок.
-Дрочи гад, кому сказал, а то убью!
делать нечего Пьер снимает кальсоны и начинает *****ть.
Минута, две, три...
Внезапно Ржевского немного отпускает и он включается в действительность.
-Пьер что вы делаете!? Оденьтесь, прошу вас!
-Нет уж позвольте!

-Иду по пляжу-смотрю баба голая лежит. Давай я её драть! И так переверну трахну, и так, в общем на******ся как Бобик!
-А в рот то дал ей?
-Нет парни, врать не буду, головы у неё не было..

Две подруги бухают в баре.
- Посмотри вон на тех двух старых бля%ей... Лет через 10 и мы такими будем...
- Дура, это же зеркало!

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

История из жизни.
Давно хочу себе новый руль на машину, мой какой-то покоцаный и страшный.
А в Москве у одного товарища есть как раз такой руль, который мне нравится.
Но денег чтобы его купить (2 т.р.) у меня не находится. Ну вот как-то не складывается. Да и не предмет первой необходимости в общем.

Но товарищу приглянулись мои фары Хелла. Я их продавал за 5тр за пару.
Но у товарища всё никак не находилось денег на доплату...
Такие вот джиперы нищие :-)))

Ну в общем пишет он вчера: всё! решил проблему, давай меняться.
Я интересуюсь как решил-то?
Он: я ценник на руль поменял и теперь мы можем "в ключ" поменяться ...
))))

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни!

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Ведутся переговоры между операторами большой тройки.
Я присутствовал как консультант нашего директора (Д1) по нашим же услугам.
Д2 - Ну цены на хайтек услуги у вас занижены, вы же не новички, демпинговать зачем?
Д3 - Хай-тек услуги для нас - новый рынок, нам же надо как-то "****" потеснить (смотрит на нашего директора).
Д1 - (поворачиваясь ко мне, тихо так) "какие в жопу хай тек услуги"?
Я - Мол такие и такие, уже три года как запущены, лидеры на рынке...
Д1 - Хуясе О_о (Поворачиваясь к Д2 и Д3) - Хренас два нас потесните, если я не знал про них, и мы стали лидерами, то теперь уж "за волгой земли нет"

Полагаю, что многие это уже видели, но все же рискну выложить, так как уж очень мне нравится
Вот только что надыбал, разгребая папку "Мой архив" . О вреде "быстрой еды", рассказанном на нормальном русском и на фене.

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.


Фаст-фуд как маза склеить ласты

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!


- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..


- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.


- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!


- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море


Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".


Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.


В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?


– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!