Анекдоты на отвлеченные темы

Заводят в камеру чукчу. Сокамерник интересуется, сколько отмеряли и за что. Чукча :
- Два года дали, белого медведя застрелил.
- Мм.. А мне восемь - жену грохнул.
Чукча в недоумении :
- За что восемь - там меха с ладошку !

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко ******ись.
— Я только сегодня утром из командировки… $YKA!

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, именно невеста!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене — "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: — "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять таблеточек виагры?
— Нет крем для рук, девки не пришли.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? — Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

на сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

-Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

ПУШКИН писал бы в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в склоки и сам бы их инициировал. И остался бы жив.

Л. ТОЛСТОЙ молчал бы по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов, типа "Я просто оставлю это здесь" или "многабукаф, но стоит прочесть всем!!!"

ЛЕРМОНТОВ написал бы пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился бы с фейсбука насовсем.

ДОСТОЕВСКИЙ приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонку на Сноб (чем бы веселил Пушкина, который жив).

МАЯКОВСКИЙ бы из Парижа приветствовал присоединение Крыма и ругал пьющего Есенина за отсутствие патриотизма.

ТУРГЕНЕВ регулярно публиковал бы объявления "Максимальный репост! Варвары хотят утопить щенков!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

ЧЕХОВ писал бы в неделю по паре строк, которые моментально попадали бы в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

ГОГОЛЬ писал бы как было хорошо на Украине до Майдана и ссорился с Тарасом Ш.

ШЕВЧЕНКО клеймил бы "кровавый режим" и просил денег на жизнь у русских писателей.

ГОРЬКИЙ писал бы о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

АКСАКОВ и БАЖОВ патриотично сидели бы ВКонтакте.

НАБОКОВА бы гринписовцы упрятали в кутузку за бабочек и он оттуда бы постил фотки малолеток.

И только ПРИШВИН спокойно постил бы котиков , фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна! Прилетели первые перелётные птицы "
(С)

Сообщение от АлМих

...
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Несколько ассоциативно, но примерно в тему.
Когда мой старший сын достиг серьезных успехов в нескольких разновидностях айкидо, я его как-то спросил: - ну вот какой у вас там самый эффективный способ победы в простой потасовке? он несколько неожиданно для меня (тогда) ответил: - лучше всего этой потасовки избежать любым образом..А если ввязываться в нее, то предельно жестко и только тогда, когда любые способы и, прежде всего дипломатические, полностью исчерпаны.
Мудро наверное для многих житейских ситуаций.

Хозяйке на заметку. Никогда не добавляйте в новогодние салаты сухарики — они царапают лицо.


Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге — теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Обезьяну встречаете?..
— Уже встретили — проходите!


Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.


Наконец-то я нашла лучший совет, как встречать Новый, 2016 год. Оказывается, ни в коем случае нельзя убирать квартиру накануне, потому что Обезьяна любит хаос и беспорядок!