Анекдоты на отвлеченные темы

Женское....


Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
*
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
*
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, иди домой, ты уже пьяная...
*
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
*
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!
*
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
*
ГАИшник женщине:
- И куда мы так спешим?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!
*
Решили с подружками сообразить одну на троих... В результате ни одна из троих не соображала !
*
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
*
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
*
После хорошего девичника...
Свадьба была уже лишней...
*
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!


*
На диете надо не сидеть, а двигаться!
*
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
*
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
*
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
*
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
*
Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
*
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
*
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
*
Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
*
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика... Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
*
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
*
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все.
*
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
*
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
*
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...
*
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
*
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
*
- Живу в достатке: - все достало.
*
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100 ?!?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Евгений18, класс. И их все больше на дорогах. И машины все дороже, а девочки все моложе.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю!