Анекдоты на отвлеченные темы

- Чем отличается опера от оперетты?
- Опера это: "О, дай мне, дай мне сигарету!". А оперетта: "О, дай мне, дай мне, дай мне сигарету, сигарету-рету-рету-реточку!"

Сообщение от k2

оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Ну и зря Всё ещё пользую Opera 12.17 как основной браузер на работе (несложные html, в основном). Ни что другое не может не жрать память при долгой эксплуатации. Для фенечек и рюшечек при нечастом использовании - гуглохром. FF и IE8 тоже есть, иногда пригождаются.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел?! Это банкомат!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается:
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он: глинка, глинка!

- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана." Входит Путин: "Всем добрый вечер!"

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок… Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет…

Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин… Восемьдесят рублей за три раза… Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле дает?

Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука.
-Что это у тебя с рукой?
-Подрался вчера с Ивановым.
-Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом?
-Но у него в руке был кухонный нож.
-А у тебя?
-А у меня в руке была грудь его жены.

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Один мужик другому: — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце". — Так это, наверное, опасно? — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы@бываться. Я видел, на чем вы приехали.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х@й на. Надо отвечать 'безумно'

– Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в п@зду.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!


— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

В связи с последними событиями, коллектив "Хор Турецкого" решил изменить свое название и теперь они будут называться "Хер турецкому", с одновременным переходом в категорию 18+ с соответствующим репертуаром....

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.