Анекдоты на отвлеченные темы

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну и что дальше? Так и будешь молчать?
— Не знаю, так далеко я еще не заходил.


— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Я же Петрович!


Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать ее так, чтобы в ее имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушки и дедушки были против. Но сама девочка Анаша еще маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Не.., ну так каждый может!

Обожаю новояз наших финансистов...
Из любимых перлов - "Сегодня азиатские биржи обрушились на два процента, коррекция российских площадок составила около трех процентов"...
И, конечно, совершенно непревзойденное - "отрицательная динамика роста"... Теперь жду - "положительную динамику обвала"...

Доктор, мне кажется что я мотылек.
- Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
- Но свет горел у вас, доктор...

Мужик ведет за руку по улице пингвина, а люди ему говорят: "Вы бы его в зоопарк отвели". А мужик отвечает "в зоопарке мы уже были, теперь в кино идём".

Муж застал жену с любовником в постели.
С ходу развернулся и ударил его.
Жена :
- Правильно! Здесь не живет , а к нам ходит !
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена :
- Правильно! Сам не может и другим не дает !

- Алло , полиция ? У меня соседи анашу продают.
- Да вы что! Почём ?
- 1000 рублей коробок.
- А , ну это не дорого , берите.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.


— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
— И.А.


Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет.
Пишу эсэмэс «Милый, я поцарапала твою машину».
И опа — через 10 минут у меня уже 13 пропущенных!


Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

- Алло, Маша? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
- Приходи.

Сообщение от CHEh`OF

Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня на бедрах в самом верху темные пятна!
- Вас, наверное, партнер язычком ласкать любит?
- Точно!
- А партнер у вас, наверное, цыган?
- Офигеть! Как вы узнали?
- Передайте своему цыгану - серьги у него ни фига не золотые.

Американец - русскому :
- Я представляю как вы обедаете :
дубовый стол ,на столе - бутылка водки , черный хлеб ,
селедка , лук , каша , пельмени .
Под столом - пулемет . На стене балалайка и буденовка.
Во дворе - танк , а на крыльце медведь...
Русский :
- Что за бред ?! ?! ?! Почему одна бутылка водки ?!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

_________________