Анекдоты на отвлеченные темы

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!


— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!


Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Про странности русского языка:
Дать ПО морде и дать В морду - вроде бы никакой разницы.
А вот дать По ж@пе и дать В ж@пу - разница колоссальная.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Блоха устроилась на работу. направили ее на усы к Петрову.
на следующий день приходит в отдел кадров:
-переводите в другое место... Петров курит, а у меня астма...
- переведем на трусы к Маше.
на следующий день приходит блоха опять в отдел кадров
- увольняюсь! отправили на трусы к Маше, сегодня проснулась опять на усах Петрова. а он курит, а у меня астма!

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе, секретарши нет.
- Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой, а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
- Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.


Встречаются два мужика.
– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика", ничего выдающегося!
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.


- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине?
- Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.

- Петрович! Ты же всем орал ,что патриот! Нафига тогда “Ауди” купил, чем тебе “Жигуль” не подходит? - Веришь-нет, но не могу я по нашим колдобинам на “Жигуле” ездить – сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет...

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.


— Девушка, садись подвезу!
— Да некогда мне, идти надо…


— Купила туфли — ползарплаты отдала.
— Ничего себе! Что это за туфли такие?
— Туфли обычные. Зарплата такая.


Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные пил?
— Да, пил! А если бы вы нормально платили, то хотя бы закусывал!


— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Игорь, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился из школы и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя когда-нибудь будет голова болеть или нет?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана ?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
*************************************************
Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует.
Голос из собравшейся очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".