Анекдоты на отвлеченные темы

Про хлебный кактус понравилось!
А вот сегодня по радио услышал, долго улыбался:

Стандартная ситуация.
Мерс стоит на перекрестке. Ему, не тормозя, в зад въезжает... Запорожец
Спустя несколько секунд из мерса выходит крутой мужик, подходит ка запору.
Мужичонка в руль уткнулся, дар речи потерял
Мерс: - Так... (ухмыляясь) - За-по-ро-жец значит... достает штуку баксов, сует через окно.
Запор: - За что??? Я же виноват!!!?
Мерс: -Нет, мало... отсчитывает еще зеленых - Держи три. - Мне понравилось, что тренд держим)

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе…


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

Если у вас и седьмой блин комом, забудьте про блины, пеките комочки!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Туn проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

- Когда меня спрашивают почему я всегда какой то мутный, отвечаю: мои соседи по подъезду сплошь пенсионерки. Так пусть лучше считают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.

- Крыша может ездить по-разному. Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.

- Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

- Всю бедность и крохотность накопленных годами знаний можно будет осознать, когда твой внук тебя спросит "Почему шуршит кулек".

ДИАЛОГ О ПОЛЬЗЕ НАУКИ:
- Для меня было полной неожиданностью, когда она забеременела!
- Очевидно, ты прогулял урок биологии про размножение.
- Да, но ведь многие же это самое безо всего такого, и ничего!
- Значит, урок математики про теорию вероятностей ты тоже прогулял...

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

-Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию.
-Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.

"специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
- Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки…
НЕЛЬЗЯ…
А то нацепишь его на вилочку…
И ВСЁ…
ВОДКИ НАДО!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».


Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...


Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.





— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Переполненный автобус отправляется по маршруту ,
как вдруг , кто то как пукнет .
Народ возмущается :
- Кто это сделал ? Какая тварь ?!
Один мужик говорит :
- Я знаю , как его вычислить !
И достает из мешка моток веревки.
- Натяните ее по всему автобусу и что-б каждый взялся !
Мужик :
- Ну что , все готовы ?
- Да-а-а !!!
- Все взялись ?
- Да-а-а !!!
- И тот кто пукнул ?
- Да-а-а-а !!!

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Вот , жена мне изменила еще неделю назад , а рога не растут ...
- Успокойтесь , голубчик , это просто присказка , фольклор ...
Мужик с облегчением :
- Спасибо доктор , а то я подумал - может кальция не хватает..