62337поблагодарили На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину.Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли.
> — Почему ты никогда не извиняешься?
> — Я никогда не виновата.
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.
Едут в лифте муж с женой и какая то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде :
- Нахал ! Да ещё при жене !
Двери лифта открываются , девушка выскакивает ...
Мужик , весь красный заикаясь :
- Ира ! Честное слово ! ....
Жена :
- Да ладно ... Это я погладила ....
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле ... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь ...
- А боеголовку-то накуя прикрутил?
- Не хочу жениться ...
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова...
Полковник решил за..ть молодого лейтенантика. Спрашивает, что такое строй, шеренга, фланг - лейтенентик на все отвечает, как может изворачивается, ну никак не получается у полковника. Думал думал полковник на чем же поймать и придумал. Спрашивает т. лейт. а как найти пиз...у у женщины? Элементарно тов. полковник. Кладем женщину на живот, смазываем два пальца оружейным маслом, ведем пальцами по спине к ногам ... до характерного второго щелчка.
Учительница спрашивает у детей - Кем работают родители.
Одна девочка отвечает: Моя мама проститутка и мы живем в достатке.
Другой мальчик отвечает: Мой папа гаишник и мы тоже живем в достатке.
Третий отвечает: а мой папа дальнобойщик и если бы не было проституток и гаишников то мы бы тоже жили в достатке.
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
Ваши права
