Анекдоты на отвлеченные темы

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Дело было в 70-х. бродил мужик по ГУМу – вдруг видит очередь.
Занял и он место. Спрашивает – что, мол, продают?
- Женозаменитель!
Думает «мне очень надо, я ведь не женатый.
Простоял два часа, дома развернул упаковку а в ней черная коробочка с дырочкой обшитой внутри красным бархатом. Снял мужик штаны и сунул в дырочку, а когда вынул на конце пуговка пришита.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.


- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!


— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.


- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@@@ться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@@@ться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, б@@, обязательно передам !!!


Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Садятся в такси три пьяных девушки .
Водитель заметил, что они пьяны и решил повеселиться.
Он завёл двигатель и через несколько секунд заглушил его.
Поворачивается к девушкам и говорит : - всё, мы уже приехали.
Одна поблагодарила его, другая протянула ему деньги ,
а третья влепила таксисту оплеуху.
Немного подумав , что третья догадалась о проделке, водитель спросил : - за что ???
Девушка истерично отвечает : - а чтобы в следующий раз не превышал скорость, ты нас чуть не убил !!!

Советские анекдоты на тему предстоящего праздника!

Патруль после несения дежурства возвращается в комендатуру и старший докладывает, что за время патрулирования города происшествий не произошло, но был один казус, старший лейтенант Иванов, командир отдельного танкового корпуса в стельку пьяный лежал в луже. В виду высокой должности в вытрезвитель сдавать не стали, а отвезли домой и уложили спать.
- ну и зря – сказал комендант –этот лейтенант Иванов все внутренности танка пропил, один корпус остался!

Командир в/ч спрашивает новобранцев – знаете ли вы кто такой солдат СА? Нет вы не знаете. Сейчас я вам покажу.
Берет гвоздь ставит его острием к стене и головой забивает по самую шляпку. После чего спрашивает –вы поняли? Нет вы не поняли. – и достает новый гвоздь. Когда командир начинает забивать его – гвоздь загибается. После нескольких попыток командир открывает дверь и выходит из помещения, а с другой стороны стены замполит головой к стенке прислонился.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!