Анекдоты на отвлеченные темы

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме"

ant787,Не видел! исправляюсь
Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей ... А она мне:
- Чё, тоже пёрнул? )))
************************************

Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи.
В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил.
Слово дают маме, она ставит сына на стол, снимает с него штанишки
и теребя его "петушка" говорит:
- Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить ?!
Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет:
- Маманя не телебоньте писю, проиграем процесс ....

Romson01, это было постом выше.

Извиняюсь, но из песни слов не выкинешь:

B банк входит потрепанный мужик. К нему подходит очаровательная служащая:
- Чем вам помочь ?
- Могу я сделать депозит в вашем е@аном банке?
- Как вы можете ? Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать депозит в этом е@аном банке!
- Я вызову управляющего!
- На х@й управляющего ! Мне надо сделать е@аный вклад!
Барышня убегает, через насколько секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е@аную лотерею . И хочу положить эту х@еву тучу денег в ваш е@аный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.


Папаша ругает своего сына:
— Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может, тогда образумишься, лень пройдет.
— Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Проходит к концу чемпионат сельхоз вуза по популярному виду спорта — Литерболу выходит судья и начинает объявлять третье место занимает
предстовитель агрономического факультета, трибуны — УРА! Вдруг, голос, а где ветфак? Судья продолжает второе место занимает наш будующий инженер-механник, зрители УРА!!! Опять голос, не а де ветфак? Судья: и наконец первое место, занимает представитель зооинженерного факльтета, трубуны ликуют УРА!!! УРА!!! УРА!!!
Этот голос наконец вырывается на сцену и орёт: не я не понял а где ветфак?
Судья: я повторяю соревнования любительские, професионалы не допускаются!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заманались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Фуфуфу...., но ржал долго

— Дорогой, ты меня не забудешь?
— Дорогая, я тебя не запомню!


Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно «но!».


— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе плохо...


— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что "надо следить за своим здоровьем", и пельмени с майонезом, потому что "ну надо же что-то поесть?".

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.