Анекдоты на отвлеченные темы

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает...
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут!
И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вздорную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не дул в уши, не тянул курить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.


— Мадам, приглашаю вас распить коробочку вина!
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.


Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.


— Ты спишь по 2–3 часа в день… Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?..
— Понятно.


Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.


— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.



— Сегодня пробовал научить попугая танцевать брейк, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!


- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Перед светофором останавливаются два авто: Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да вот смотрю, что-то не очень народ их покупает...

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- Подсудимый, что вы делали 19 апреля 2007 года в 18:47?
- Сидел с календарем в руках и смотрел на часы!

— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

- Леночка, может вина?
- Нет, я от вина дурная становлюсь.
- А, так это еще не предел?

— А давайте Настю разыграем!
— Сомнительный приз, но давайте.

— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но не в мою пользу.


- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.


—Выйдешь за меня?
— В какую смену?

Священник - жениху:
- На вопрос «Согласны вы взять её в жёны?», надо отвечать «согласен», а не «Ааа… была не была».

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Поэтому я и говорю - на завтра ничего не планируйте

.— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но предохраняться все равно надо.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато ...

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться.
- Ой, а я плавать не умею.
- А мы и не будем.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни



- У тебя вторая половинка появится только если тебя переедет трамвай!

- Официант, у меня в супе плавает таракан.
- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Сколько человек у вас в компании работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неа, я реально спала...

— Простите, что так поздно звоню…
— Вы не поздно, вы вообще зря.

- Хотите, научу как заинтриговать?
- Хочу!
- Приходите завтра, расскажу.

- Я с тобой больше не разговариваю!
- Обещаешь?

- Надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?

Сорри. Ошибся

Сообщение от ASV_1502

Сорри. Ошибся

Это про то что самогон с дедом пить не будешь?))))