Анекдоты на отвлеченные темы

— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть ****.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне полсобаки, дайте целую.

Новая дюжина от сами знаете кого

1.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
---
2.
— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица.
---
3.
Гадание на Крещение. Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад, и утром у тебя всё будет в шоколаде.
---
4.
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
---
5.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
---
6.
Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
---
7.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
---
8.
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
---
9.
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
---
10.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
---
11.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
---
12.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет.

Посмотрел фотоотчёт с авторскими комментариями о праздновании крещения и нырянии в купель. Первое место в моём личном рейтинге занял мужик, который с криками » Да ох… еть, е… твою мать » сиганул бомбочкой в воду.

-зае*ала!
-петров ты вообще то на уроке русского языка находишься!
-утомила!

Сообщение от АлМих

2.
— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица.
---
.

Еще в 70-е где-то видел бумажку на буфете с вот таким содержанием:

"Пиво нет и не будет.

Буфетчится. "

Vairuotojas, в рапорте "ул. Совецкая"

Современное.

-Образование?
-Семь лет на Фейсбуке и четыре в Инстаграмме.
-Профессия?
-Тиктокер шестого разряда.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

(Стащил у Алекса)

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным гимном РФ, Яндекс браузером, Госуслугами, подпиской на Бесогон ТВ. А при попытке перезагрузиться и вернутся к пентагоновским настройкам из его недр каждые 2 минуты кто-то кричал xujvam.