62345поблагодарили Жена, кликая на ссылку магазина в Интернете:
-Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на порноссылку:
-Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках,помятый, хромает...
Тот который не помятый спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять,как мне машина бампером по коленкам - шарах!
Встаю , я значит, А тут мне в спину лошадь копытом!Я, натурально падаю , опять встаю и тут самолет!
И крылом по шее! я чуть коньки не откинул ! Поднимаю голову, а тут - ракета ! И прямо между глаз !
- Да гонишь ты.
- Не веришь ? Спроси у директора карусели...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка"
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
=============================
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот *** вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром! Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Ваши права
