Анекдоты на отвлеченные темы

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Женщина,поймавшая золотую рыбку,попросила, чтобы у нее каждый год было по две норковые шубы.Рыбка подумала-подумала и превратила ее в норку...

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пис@ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою пи@ку в рот женщине, после этого пипи@ка брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новый "Мерседес".


Из письма Деду Морозу:Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!! Сергей Павлович, 47 лет.


Папа забирает маленького сына из детского сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!



Посадили на ночь собаку охранять машину.
Утром - колёс нет, а на стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла."

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три рубля, чтобы я не дудел.


Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Если вы ненароком полюбили кота....
--------------------------------------
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. – Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.

Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. – Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет. Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление .

Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.

Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

слава сэ.

Совершенно деревянные!
Бесчувственные, ВЫ, ХозяевА!
Приданое набрали мне едва!
А я вхожу в свой самый яркий цвет,
И женихам моим отбою нет!
Но кто ж позарится на крошечку без благ?
У, деревянные!!!
В любви дензнак,...
Что МАГ!!!!

В нирване...

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...

Объяснительная: "Мы,студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.Причина:бес попутал".



-Алло,дорогой, у меня машина сломалась.
-Сильно?
-Пополам.



Пятилетняя дочка подруги,пришедшая в новом розовом платье в детский сад,на вопрос:"Кто тебе его купил?" с гордостью ответила:"Наревела!"




Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Попы, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

- Папа , пойдем в цирк сходим?
- Некогда сынок , некогда.
- А ребята говорят . что там голая тетя на тигре скачет....
- Скачет? Ишь ты. Ладно пойдем. А то я давно тигров не видел...