62345поблагодарилиАнекдоты от Алекса (некоторые вы наверняка уже слышали, но не нарушать же традицию))
1.
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране чёткую, слаженную работу уборщицы и полотёра, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
---
2.
Собеседование. HR:
— Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я:
— Я его ненавижу.
НR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.
---
3.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
---
4.
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
---
5.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
---
6.
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
---
7.
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество?
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
---
8.
ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.
---
9.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
---
10.
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии — это вкусно.
---
11.
— Оля, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое welcome?
— Коврик у двери.
---
12.
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря, в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело. Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться. До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
