Анекдоты на отвлеченные темы

Женская верность: третий раз замужем,а любовник один и тот же.



Из разговора двух блондинок:
-...а потом он просто так взял и подарил тебе "мерс"?!
-Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь ?

Сын спрашивает отца:
- Пап, а правда , что на Востоке жених узнает кто его невеста только после свадьбы ?
- Так в любой стране , сынок...

-Экономика держится на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.Страна давно ничего не производит, кроме понтов.Всеобщее падение морали у населения.Мужчины,женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно совокупляются.Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность.Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.Озверевшие силовики не способны защитить страну,зато регулярно грабят собственных граждан...
-Ваня,хватит читать газеты.Иди учить уроки.
-Так я и учу.Нам задали тему об упадке и гибели Римской империи.
Навеяло после просмотра нашей темы "политика"..

Дед,а что такое матриархат?-Ну,это когда в дым пьяная жена отворачивается к стенке и храпит,а ты,весь в слезах,забираешь детей-и к маме,к маме!

Подруга звонит подруге:–– Ты
представляешь,сегодня
послала мужа в магазин за
картошкой,а его случайно
подстрелили!––Боже мой! Что
же ты теперь будешь делать?––
Не знаю, наверное, макароны
отварю.

В роддоме. Медсестра новому русскому:
- Поздравляю. У вас дочка, 3 800.
- 3 800, нет проблем. Сдачи не надо.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро.. И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- "Кто я?", "С какова района?", "Чо я такой дерзкий?"..

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки...

- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.