62345поблагодарили -Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
-Как не готовы, если уже подсчитали- 120 миллиардов надо!
-Так утром говорили вроде о 60?
-Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!
Военные пока не могут найти второй "черный ящик" с метеорита.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда.Смотрит- все окна перебиты.Думает:"Блин, опять буянил, от жены влетит". Быстренько все застеклил.
Приходит жена:
-Ну ты и урод.Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят.А из-за тебя,козла,мы со старыми останемся.
-ну что же , хочу вас поздравить!в вас зародилась новая жизнь!!!
-доктор,но я же мужчина?!!!
-да глистам знаете ли как то пофиг...
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
-А люди утверждают, что ничего не ощущают.
-Но ведь они же не специалисты.
-Мужчина, голым в банк нельзя!
-Я только взнос за ипотеку заплатить...
Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей :
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит:
- Мать природа помоги задыхаюсь..
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х@ёвины и Пи@дюлины, соединяются пое@енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я - в трусах.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
– Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
– Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на
его место:
- Повёлся, сопляк!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма! » бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
«Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая суп.
Муж с женой у банкомата.Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.Стоит, долго думает...Наконец вспоминает и снимает деньги.Жена (удивленно):
-Четыре звездочки- и ты вспомнить не мог?!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
"Женщина за рулем - это просто сногсшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...
жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей..
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Ваши права
