Анекдоты на отвлеченные темы

Не анекдот,но в тему.Сидим на работе у ТВ,человек 6-все водилы.Показывают в Лондоне Майбах Березовского.Подъезжает к подъезду и ещё двигаясь,открывается дверь водителя и он покидает авто,и бежит к двери здания встречать шефа,машина останавливается.
Первый из нас:Нифигасе,а как это водила вышел,а машина ещё не остановилась?
Второй:Да,странно,может там автостоп какой стоит?
Третий:Да не,система остановки может какая есть у Майбаха автоматическая?
Тут и я впрягся:Вон у нас на Мерине Дистроник стоит,но там же нужно препятствие какое-нибудь,можно поменять расстояние,50-100 метров...

Тут другой,ранее молчавший, добавляет:Блин,но вы лохи,вот сидят перетирают фуфло всякое-у него руль справа,это охранник вышел Березовского,а водила как сидел,так и сидит,это ж Англия!!!
Тут мы все и грохнули от смеха.На самом деле так и было всерьёз,пару дней назад.

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет...

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Шарик, забегает в избу, и кричит, Матроскин, Матроскин!!
- Представляешь, наша корова, теленка полосатого родила!
- Кот поглаживая усы:
- Это моя корова, что хочу, то и верчу…
===========================

Почтальон, боясь войти во двор, кричит:
- Уберите дога.
- Хозяйка:
- Да не бойтесь, он у нас кастрированный.
А я думал, он только кусается!
===========================

Один собачник, спрашивает другого. А, что вы даете,
своим собачкам перед стартом?
- Пару сырых яиц, немного концентрата, и литр молока. А вы?
Спрашивает второй.
- А я как всегда, бутылку водки.
- Зачем. Ведь насколько я знаю, ваша собака не победила не одной гонки!
- Что верно, то верно, но она всегда такая смешная перед стартом.
===========================

Встречаются два знакомых. Рассказывает один, другому:
- На днях купил собаку.
- Какую?
- Да вроде гончую.
- Почему вроде?
- Да, я ей фас говорю, а она отвечает:
- Мужик ты гонишь!
===========================

Сидят два мужика, выпивают. Смотрит, а хозяйский кот,
носится по дому как сумасшедший, в подвал, на чердак, обратно.
- Что с котом? Уж не бешенный ли он? Спрашивает мужик.
- Нет, просто я его кастрировал, вот бегает свидания отменяет…
===========================

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать,пахать,пахать...
================================================== ====================

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин,Петров,
возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В
колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство,
парламент, государственные и
городские чиновники и
полмиллиона чеченцев".
==================================================

- Любимая, давай займемся сексом. - Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :

А жизнь-то в Беларуси налаживается... По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен ! Спросите почему его не зафиксировали люди !? - ТАК ЯНЫ Ж НЕ СПЕЦЫЯЛИСТЫ!!!!!!!!!!!!

Дарагія сябры!
Дарагія жанчыны!
Дарагія дзеці!..
Не, ну ты паглядзі – усё падаражэла!!!

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
"Им, што, памагло?!"

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Водка самая идеальная косметика
- и сам замаскировался,
и на подругу приятно посмотреть.
-----------------------------------------------------
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.

-----------------------------------------------------

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (новый русский):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".