Анекдоты на отвлеченные темы

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_
более удивленного молчания я не слыхал)

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "***" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про *** и наследственность знать!


В роддоме сидит мужик, и бормочет:
– Да ну на х@й! Ни х@я себе... Да ну на Х@Й!!! Ни х@я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на х@й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х@я себе...

Пожилой мужчина сильно озабочен снижением слуха у своей жены. " я ей шепчу с другой стороны комнаты "ты меня слышишь?, а она не отвечает. я делаю еще шаг и снова спрашиваю "ты меня слышишь?" и снова нет ответа, я еще подхожу и уже громче спрашиваю, нахожусь буквально в шаге... а жена оборачивается и говорит мне "я тебе третий раз говорю, слышу я тебя!"

Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SMS-сообщение:"Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты.А то мы забыли..."



Ивановы купили себе собаку и назвали ее Америка.Америка вроде небольшая,но гадит везде.



В психушке крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!



-А не пойти ли мне спать?-подумал я.
-А не пойти!-ответил мне интернет.

На узком мосту встретились лоб в лоб два автомобилиста.Никто не хотел сдавать задом,чтобы пропустить.Стояли час,два,жестикулируя друг другу.У одного терпение кончилось,вышел разложил газету на капоте и начал читать,надеясь, что второму надоест ждать и он включит заднюю передачу.
Второй:Коллега,как всё прочитаете,дайте и мне прочитать!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь ****, я женат...

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам? ".

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой,
а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загре%%т же в армию!...

Ведущий концерта:
слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет -
Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! "

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте! Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Узнала жена , что у мужа появилась любовница. ну решила с ним поговорить по хорошему что бы без скандала. и спрашивает его:
- ну чем она лучше?
- ну она хотя бы стонет при занятиях сексом.
- ну так и я могу стонать, ты только скажи когда.
ну сказано сделано. они в постели, жена спрашивает:
- ну что уже можно стонать?
- нет, подожди.
через 5 минут
- ну что начинать?
- да, начинай.
- ОЙ ДЕНЕГ НЕТУ ........

C автофорума на тему "Что может подвывать справа.":
ххх: В общем дело обстоит так: Около полугода назад (20т. км) заметил вой с правой стороны. Изначально решил что это вой подшипника. Похоже на 200%, все симптомы. Вой заметен только при левом повороте, вернее малейшее легкое закладывание влево. Весной купил подшипник (не ориг), поставили в сервисе, а вой остался. Грешил на сервисменов криво поставили, ну а потом решил, что скроил, вот и итог. На прошлой неделе купил NTN. Ставил товарищ и я лично все сам просматривал, поставили четко, прошлый подшипник тоже подозрений на брак не вызвал. (смазка и все дела). Но и после установки НТНа вот остался! что может быть? Коробка? Шрусы? Трипоиды? Инопланетяне? Сверчки?

yyy: шрус по любому...

zzz: граната!!! а тему по приколу назвал!!! справа у меня обычно жена подвывает!
zzz: мож у тебя тож самое?))))

Абрам звонит Исааку: - Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
- Айсберг, Абрам, Айсберг.
- Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?