Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
62345поблагодарили Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец по башке даёт сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, б..ть - головастик, такую п..ду испортил.
Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)
Бабушка читает внуку сказку:" Вышел добрый молодец в чисто поле и как закричал зычным голосом".
Внук: "Бабушка, а как это зычным голосом??""
" Ну типа ЭГЕ-ГЕЙ, ёб твою мать"!!!
В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, с*ка!
Экскурсовод:-Господа! Прошу минуточку внимания! Если дамы на минуточку замолчат,мы услышим жуткий рев Ниагарского водопада...
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.
Чот зачастил ты, Александр, с этим концом. Не забывай о "Материализации".
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
k2, про художника - это пять!!!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:*- Шломо, попробуй этот суп.*- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.*- Попробуй.*- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?*- Я тебе говорю: попробуй!*- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?*- О!
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
- А если на улице, то в пакетик.
Ваши права
