Анекдоты на отвлеченные темы

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Все гаишники спрашивают: "Пили сегодня?"
И хоть бы один спросил: "Ели сегодня?"

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Вслед за феврелем пришел майуль...

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Между пятой и шестой позвони жене, домой.

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели…
- Хорошо, cкажите «а-а-а»…
- А-А-А…
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

Летят на самолёте Жириновский, Медведев и Путин.
Жириновский говорит: Вот я выброшу сейчас 1000рублей и один человек будет счастлив.
Медведев говорит: А я выброшу две купюры по 500 рублей и два человека будут счастливы.
Путин говорит: А я выброшу десять купюр по 100 рублей и десять человек будут счастливы.
К ним поворачивается пилот и говорит: А я возьму сейчас и выкину вас всех троих и миллионы людей будут счастливы.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Вечерами, когда был дома один, Федор просматривал видеокассеты с записями своей свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он выходил из Дворца Бракосочетаний...пусть даже и задом, но свободным человеком...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да ну тебя со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет евнуха??!!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился. Стали давать только хлеб и воду - еще прибавил. Оставили одну воду - еще плюс пару кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
- Мотивации нет. . .

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, мгновенно возбуждаясь:
- Хочу!!!
- Ну, тогда спи...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения ... не пустила жена.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.

гей-парад в Грузии - никогда еще ОМОН так не жалел,что на спине бронежилет короткий.

Сколько на человека не кричи, а въ@бать - оно как-то надёжнее будет

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?