Анекдоты на отвлеченные темы

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой *******ся.
***
Жена: - У меня дырка от серёжки болит!
Муж: - От какого ещё Серёжки?!
***
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше на***римся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Ваня и Маня маляры, находясь на уровне 19 этажа 40 этажного дома, наводят марафет стен здания. Тут, Ваню приспичило по малой нужде, о чем он сообщил Мане.
Маня и говорит: Так, ссы прям через люльку!
Ваня: Ты, что дура, я ж всех людей обоссу.
Маня: Так, ты отклонись и ссы, а я тебя за ремень держать буду. Так и поступили. Стоит довольный Ваня отклонившись и ссыт в свое удовольствие по ветру, прямо в фонтан. Вдруг, Маня чихнула и отпустила Ваню, тот и полетел, как куль с говном вниз. Спустя 3 месяца. В одной и Киевских кафешек сидят три подруги и рассуждают, в какой стране самые сексапильные мужики.
Первая: Эх, самые ненасытные мужики обитают во Франции. Идешь по Парижу, а на тебя все пялятся, слюни пускают.
Вторая: Нет, самые сексапильные - это в Мексике. У сдешних мужиков при твоем виде сперма аж из ушей прет.
Третья: Нет, девченки, самые сексапильные живут в России. Три месяца назад, иду я по Москве возле фонтана, слышу крик какой-то, голову поднимаю, а на меня сверху мужик летит, руками за член держится и кричит: П И З Д А А А АА А ААА!
***
Он: Я тебя люблю...
Она: И Я...
Он: Я хочу в попу...
Она: Иди...
***
Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -З**бала! З**бала!
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не З**бала, а ИЗАБЕЛЛА!

ххх: муж спалил с любовником
ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

xxx:У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что **** характерно ни капельки не врешь

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

xxx: звоню сейчас в сервис форда.
xxx: мне автоответчик: для повышения качества блабла все разговоры записываются, играет музычка.
xxx: потом кто-то берет трубку со словами "еебааааать..". 2 секунды тишины и трубку кладут.

Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись :-D

Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все бять! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

-Народ сходится в одном - нужно валить...
-Куда?
-Не куда, а кого...!

Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"

Наша мама горько плачет,

Что в квартире все свинячат,

Тише мамочка не плачь,

У других такой же срач.

Touran_EKB, чуть выше у k2..

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

http://clip2net.com/clip/m203017/136...14206-46kb.gif

В детстве я думал, что самое страшное это делать уроки... НИ ФИГА! Самое страшное-это делать уроки со своим ребёнком!