Анекдоты на отвлеченные темы

Чемодан на Красной площади видели? Это Янукович вещи перевозил..

Интересная штука МОЗГИ ! ! ! Их совсем не видно . . . . . но если их не хватает . . . ЗАМЕТНО СРАЗУ !!

На рынке стоит мужик, продает мед. Торговля не идет.
Рядом грузин, продает лимоны - торговля на ура.
Грузин говорит мужику:
дарагой иди за бутылкой, пока ходишь
я, вес мед продам! Мужик послал его подальше,
день к вечеру подходит, мед не продан.
Пошел за 0,5 приходит а грузин весь мед продал.
Выпили по рюмке, закусили,...вдруг прибегает девушка
и спрашивает, где здесь продают противозачаточный мед?
Грузин - э, дэвушка мед закончился
Девушка вся в волнении - мне хотя-бы самую малость.
Грузин наскреб маленьку ложечку, отдает девушке.
А как им пользоваться?
Э, дарагая намазываешь на член и сосешь
- ни когда не забеременэшь.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. ..
-Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал! !!

Великая Отечественная. . Зима. .. Мороз. ..
На посту стоит голодный немец - в тонкой шинельке, сапоги на ногах - обмотаны всякой дрянью, на голове - каска поверх женского платка, заиндевевшие пальцы едва держат винтовку. ..
Подходит партизан - в полушубке нараспашку, морда красная, сытая, на ногах - валенки, и, ковыряясь в зубах спичкой, дыша на немца тонким ароматом самогона, интересуется:
- Кальтен зи?
Немец:
- Да задубел весь на х&й! !!

В одной военской части далеко-далеко в сибири комбат спрашивает солдат:
- Тяжело вам тут наверное без любви, без женской ласки.
- Да вон, у нас тут осёл есть. ..
Комбат подошёл к ослу, заправил ему, . .
- Хороший у вас осёл!
- Товарищь комбат, мы вапщето на нём в соседнее село к бабам ездим.

Папа! А привези мне с командировки Аленький цветочек!
Ты чего, доча, спятила?
Я из за Травы-Муравы только месяц назад откинулся!!!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая,
дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку -
хорошо, что не гавкаешь!

На поле для гольфа, женщина новичек бьет клюшкой по мячику и попадает в парня тот падает от боли и держит руки между ног, женщина подбигает к ниму и говорит: -,, я медик давайте помогу! ,, Парень корячясь от боли -,,м,..м...м.. ,, Она растегивает ему ширинку засовывает руку и начинает масироват, через кокоето время она спрашивает у него: -,,ну как лутше? ,, ПАРЕНЬ -,,м...м...м.. да, но палец на руке досих болит. ,,

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!

Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

-Бабушка , а кровь вкусная ?...
-Да откуда я знаю..
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила .
-Твой папа без мозгов...
-Конечно , мозги ты ему еще прошлым летом съела.

На Бога надейся, а сам не плошай.... Вчера вечером поп Василий кадилом ушатал двух гопников.

В спорах побеждает нуднейший....

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч ....

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... - У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.
Дед: : - Тяжести таскала... .
Бабка: - Ага, баллоны с газом п@здила. .

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ....

— Мне кажется ты @бнутая.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза! Сутки через год…

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Лексус". На какие спрашивается :"Жи-Ши?"

"Это п@здец!", "Я х@ею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Влюблённый приносит три билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Переоделась мужчиной и пошла, служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Генерал приехал с инспекцией в воинскую часть. Полковник организовал всё как полагается: и охоту, и рыбалку, и девушек с баней.
Генерал удовлетворённо лежит в гамаке.
Яйца его случайно проваливаются сквозь гамак. Бежит дворняжка, видит яица висят и давай их нализывать.
Генерал:
- Полковник! Ну это лишнее. . .

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком. . .
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик! .

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно. . .

Две подруги судачат возле дома:
- Ты слышала, Галку из 6го подъезда вчера изнасиловали!
- Вот где справедливость?! И муж у неё, и любовник, и изнасиловали ещё!

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов