Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Приятно все-таки, когда тебя до утра ждут дома… Собака радуется, жена гавкает…
62345поблагодарили Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Приятно все-таки, когда тебя до утра ждут дома… Собака радуется, жена гавкает…
Немец: - У меня женщин было, как на небе
звёзд. Англичанин: - А у меня, как снежинок. Кавказец: - Крупу манку, знаешь?... 7 мешков! !!!!!!!!
Не важно сколько вашему мужчине лет- 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!!))))))))))))))))))))
ответ Псаки -мертвое море знаешь-путин убил
- Миша! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ТЫ назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что - то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…")))))
Почему в Индии самые крепкие браки?Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Русские после третьей санкции не закусывают!
Туры свободы в Белоруссию. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.
Раньше в случае опасности население скупало соль и спички. Теперь скупает камамбер и пармезан.
В нашей «Мясной лавке» имеется вырезка из «Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года».
На таможне: «Оружие, наркотики, еду везете?»
А что смешного, сейчас из Белоруссии хлынет поток норвежской селедки, американских окорочков, австралийского мяса и европейских овощей-фруктов.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
-Ого, а что это там на горизонте?
-Это уходящие просранные возможности.
- Б-ть,как красиво!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооондон ы!!!!!!!!!
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией.
Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин:
- Хороший договор... всего то одну букву поменять надо.
Русский, американец и немец поспорили, что накормят кошку хреном.
Американец берет кошку и напихивает ей хрена в пасть. Кошка дерет американца и сваливает.
Немец - год дрессирует кошку жрать хрен. В последний момент кошка замечает бургер американца и хрен жрать отказывается.
Русский ловит кошку и машет ей хрен под хвост. Кошка с ревом слизывает хрен с нежных частей своего тела. Русский улыбаясь - "Вот так! Добровольно - и с песней!"
Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной
подушке несут макет зуба.
- А кого хоронят-то? - спрашивает мужик.
- Стоматолога, - ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
- Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!
Ваши права
