62345поблагодарилиТри замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
---
- Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче..
- Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой!
---
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к
полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается
летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли
знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!
---
Разговаривают как-то американец, немец и русский, рассказывают кто как свою тёщу завалит.
Американец: - Я вот куплю своей тёще дом, я в нем балки подпилю дом рухнет, теща погибнет, ну и не причем.
Все: -Да-а, классно!
Немец: -А вот моя теща обожает баструю езду. Я ей подарю мощный, спортивный автомобиль, а сам перережу тормозной шланг, теща врежиться ну и я не причем.
Все: -Тоже круто!
Русский: -А я пойду в аптеку куплю 10 пачек анальгина, приду домой высыплю их все в кастрюлю, растолку, залью водой, поварю до полного выкипания воды и получу большую таблетку анальгина. Выложу её на тарелку посреди пустого стола, тёща придёт, скажет: -Ой какая большая таблетка анальгина! -а я её сзади х..як топором в спину!
---
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью двоа афп шгвыитр иядмвщжтич...
---
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следющий день монашка опять приходит к батюшке:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются
Сообщение от k2 
а ты меня как?
