Анекдоты на отвлеченные темы

-Это пожарники?, пожарьте мне мясо!
-Вы не поняли, мы не жарим, мы тушим!
-Аааа..., Ну тогда потушите мне мясо

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то, вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Одинокая женщина от скуки решила завести какое нибудь живое существо. В выходной поехала на птичий рынок.
Долго ходила .присматривалась-никак не могла выбрать кого купить -собаку или кошку.
Вдруг видит ,стоит мужик и держит в руках банку .на которой написано-"Заменитель мужчины "- она видит -не дорого .жрать просить не будет-надо купить .
Мужик дал инструкцию :
-Домой приедешь.разденься .выпусти его из банки и ложись .он сам всё сделает .а если что не так -звони.
Она всё по инструкции ,а от комара никаrого толку . она уж задубела голой лежать .
Звонит мужику . тот примчался мгновенно--быстренько разделся и на бабу. голову повернул в сторону комара--:
-Смотри Сволочь . последний раз показываю !

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
- Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!
Мужик :
- Вы ща обосретесь , я - водитель...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Сообщение от ;143541

В кабинет к психиатру по-пластунски заползает мужик...Доктор сначала немного опешил,но,немного прийдя в себя,говорит:"А-а-а!Я,кажется,понял!Вы,наверное,ужик?"На что мужик,приподняв голову вверх,но не вставая с пола,отвечает:"Нет,доктор!Я высоты боюсь!"

вроде ж было "как вы задолбали, я админ - сетку вам тяну!"

Может некоторые примитивные и пошловатые, не ругайтесь уж:

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама !

---

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е----ник не треснул,
когда в свисток дуете!

---

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

---

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

---

Приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

Главная проблема в том,что в опе ещё играет детство,а жить уже надо по взрослому....

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!

- Теща приложила все условия что бы сделать меня глубоко верующим человеком .
- В самом деле ?
- Да . Теперь уже трудно представить что до свадьбы я не верил в ад ..

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...


Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...


Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!


Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.