Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу. Ждите...
62345поблагодарили Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу. Ждите...
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед! Может, всё-таки перепишешь завещание?
-Больной, а как вы засыпаете?
-Хорошо! Считаю до трёх и засыпаю...
-Только до трёх?
-Ну, иногда до полчетвёртого.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень.
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.
Жена – мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки.
Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра
задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять,
что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..
Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.
Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку- маляку"- она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
Половина анекдотов берётся из жизни россиян. В связи с этим у меня вопрос: кто сочиняет остальные?
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Белочка попробывав пива, поняла зачем так долго собирала орешки
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Это типа вопроса на разминке в КВН?Сообщение от denis 083
Ответ команды Коды запчастей.
Армянские евреи.
Вот раньше было детство! Прошаришься целый день по чужим садам, наловишь полные ягодицы соли, а потом в ванночку... отмокать.
- Дорогой, не ори! Сейчас все расскажу. Я не пила, с мужиками не целовалась, только ела и танцевала. И всё! Какие вопросы?
- Платье где?!
Половина анекдотов берётся из жизни россиян. В связи с этим у меня вопрос: кто сочиняет остальные?
Тогда почему всё время про русских!!!?
Ваши права
