62345поблагодарили В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Жена внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на части:
— Ее нужно пить целиком!
— А может, я тебя только поцеловать хочу.
— Боже, а кто это у нас тут так вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит!
— Сашенька, перестань разговаривать с табло пункта обмена валют.
— Петрович, ты за месяц уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Да, но ты инкассатор!
Ученым, которым удалось скрестить кота с ящерицей, никак не удается его надолго кастрировать.
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того как начальник попросил его сходить на реку и набрать воды для кулера.
— Пап, а мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так 12 километров проехала!
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
После расселения из коммуналки Люся некоторое время продолжала подворовывать сахар, плевать в борщ и забирать туалетную бумагу из сортира.
Останавливает гаишник машину, а за рулем собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел? Собаку за руль посадил!
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!
Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали, заблудились... И тут одна говорит:
— Слушай, я замерзла... Давай уже без игрушек возьмем!
Увидев на сайте рекламу «Услуги манипулятора», Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...
Мойша перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
В планы на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Депутат Пупкин нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
С 1 января 2019 года повышаются: МРОТ — на 117 рублей, стипендия — на 63 рубля, детское пособие — на 56 рублей. Теперь каждый россиянин сможет позволить себе лишнюю пачку соли в месяц!
Дорогой Виталик!
Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего, т.к. ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
Генерал в туалете дрочит!
Заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.
Воскресная подборка
Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?
Пост в Фейсбук: - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление: - "Ритуальные услуги" подписались на Ваши обновления.
Будьте уверены - в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- Коля, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Никогда никому ничего не доказывайте. Это ваша жизнь,
а не теорема по геометрии.
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась! Ну-у,.. а этот "Лексус" уже был помятый...
и кот уже был дохлый... да и елка, в общем-то, тут на хрен не нужна была...
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. Однажды он вернулся домой
очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть
%уй в хлеборезку и кончить внутрь. Что, собственно, он и сделал. Охреневшая жена посоветовала обратиться
к психиатру, но мужик сказал, что ему пи%дец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается
справиться с этой проблемой сам.
Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный. Жена спрашивает его, что, мол, случилось,
а он отвечает:
-Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул %уй в хлеборезку и кончил внутрь?
-Боже! Ты опять это сделал?
-Да.
-И что?
-Меня уволили...
-Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
-С Танькой? Ее тоже уволили!..
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему.
- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает:
- Лёха ты чего? То бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
- Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой спать придется - так сознание теряю..
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это как-то нереально...
Блондинка — брюнетке:
— Я настолько уникальна, что меня в 14 лет занесли в Красную книгу.
— Ну ты и дура! Это тебе паспорт выдали!
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это все.
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе можно и так…
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж ее спрашивает:
— Люся, к нам что, сегодня гости придут?
— Нет.
— Тогда зачем же нам два батона?
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Бежит лось по лесу, крепкий такой, подтянутый, весёлый. Видит, волк сидит под деревом, косяк набивает. Подходит к нему лось, говорит:
- Волк, бросай это дело, зачем оно тебе. Давай со мной бегать, будешь такой же крепкий и подтянутый как я, вся дичь в лесу твоя будет.
Ну а что, думает волк, правильно, ну её, эту дурь. Давай бегать!
Бегут они вдвоём по лесу, видят, лиса сидит, грибов галлюциногенных решила попробовать. Остановились лось с волком и говорят лисе:
- Завязывай лиса с этой гадостью. Давай с нами бегать! Будешь красивая, стройная, умная!
Подумала лиса, ну а что, и в самом деле лучше быть умной и красивой. О'кей, бежим!
Бегут они втроём, видят, заяц решил бухнуть, пузырь раскупоривает. Остановились лось, волк и лиса и говорят:
Заяц, ты что! Куда тебе бухать, у тебя и так сил нет, последние потеряешь, тебя любой поймает и сожрёт. Бросай, нафиг, это дело! Давай с нами бегать!
И заяц вместе с ними побежал. Бегут они, волк, лиса и заяц уже из последних сил, языки на плечо. Видят, медведь сидит, толстый, неповоротливый, собирается перекусить. Лось ему:
- Медведь, хватит жрать, толстеть, вон какой неповоротливый стал. Давай с нами бегать!
Медведь - лосю:
Иди нах.й, лось! Достал уже! Ты как курнёшь, так весь лес за тобой бегает...
Сидят три деда на лавочке, на солнышке греются, разговаривают.
- Скажи, Иваныч, как у тебя утро проходит?
Иваныч отвечает:
- Ну как, встаю в шесть, в семь иду писать, получается плохо. В восемь иду к урологу.
А ты, Петрович, что утром делаешь?
- Встаю в шесть, в семь иду срать, получается не очень. В восемь иду к проктологу.
Ну а ты, Митрич, как?
- Как, как, а у меня всё ништяк! В семь писаю, в восемь какаю, в девять встаю...
Ваши права
