Анекдоты на отвлеченные темы

Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада..

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...


— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

— Что вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...


— Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.


— Ну что привезти вам, дочери мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.


Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).


— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!


— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а???

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
– Я спросил – папа, как ты какаешь и он ответил таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

"Ого" - сказал гинеколог. "Ого го" - ответило эхо!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.