Анекдоты на отвлеченные темы

Из совсем старенького:

«МЫ — ЛЮДИ, А ТЫ КТО?»
В редакцию «КБ» попал список вопросов, с помощью которых педагоги тестируют будущих первоклассников.
Хорошенько подумай и скажи нам что-нибудь.
Как ты думаешь, тебе повезло с родителями?
Назови вехи своей жизни.
Какие напитки мы, люди, заедаем соленым огурцом? А шоколадом?
Кто кого поборет — папа или мама?
Чем отличается одно бревно от другого?
Папа — сова. Верно ли обратное?
Кудри, пряди, лысина — это что?
Утром что наступает?
Кто убил Джона Кеннеди? Почему?
Число, месяц, год рождения? ФИО?
Назови всё, что шевелится.
Какого цвета Шакил О'Нил?
Как ты понимаешь стихотворение «Тра-та-та, тра-та-та, вышла кошка за кота»?
У скольких одноногих инвалидов 30 пальцев?
Как ты понимаешь слово «заткнись»?
Кто в вашем доме хозяин?
Сколько детей у твоей мамы? А у папы?
Кто старше — ты или мамино демисезонное пальто?
Чем твои родители могут помочь нашей школе?
Почему на руках десять пальцев и на ногах тоже десять пальцев?
Что ты знаешь о жизни?
Я шла по деревне и видела за забором три лапы и полтора хвоста. Кто был за забором и сколько?
Какую слабость Колобка использовала Лиса?
Какие агрегатные состояния вещества ты знаешь?
В речке вода пресная, а в море — солёная. Почему?
Сколько человек тащили репку?
Что больше — чувство собственной важности или самомнение?
С чего, по-твоему, начинается Родина?
Придумай рассказ со словами «вступительный взнос».
С кем бы ты хотела жить — с папой или с мамой?
Назови по порядку дни месяца.
Оцени селекционную политику «Спартака» в это межсезонье.
Сколько букв в слове «трансцеденентальный»? Почему столько?
Сколько бровей у двух одноглазых?
Что смотришь?
© 2003 "Красная бурда"

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
– Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
– Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
– Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
– Всегда!
Судья:
– Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
– Так в футбол-то играют две команды!

Мужик решил проехаться на своем новеньком Порше. Как только он разогнался до 120, то увидел сзади полицейскую машину, которая мчалась за ним и требовала остановиться. Мужик нажал на газ и легко разогнался до 170. Некоторое время ехал, но потом все таки решил остановиться.
Уставший полицейский подошел к машине и сказал:
-У меня сегодня был очень сложный день, к тому же сегодня понедельник и 13 число. И я бы не хотел тут с тобой долго писать бумажки. Если ты дашь нормальное объяснение своего поведения, которого я раньше не слышал, то я тебя отпущу.
Мужик подумал минуту и говорит:
-Вчера моя жена бросила меня, убежав с полицейским, сделав меня счастливым и в первый момент я подумал, что это за мной гонится тот самый полицейский, что бы вернуть ее мне!
Полицейский пожелал мужику хорошего вечера и отпустил.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.


Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.


Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.


— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!

Одна дачница, решила установить в своем доме печь. Позвала мастера. Ну тот пришел, работает. Все хорошо. Разговорились. Так мол и так. Житие бытие. Ну она ему и пожаловалась, что вот напасть какая. Муж по ночам храпит очень сильно. Что только она не делала. И лечила его всякими снадобьями. И ко врачам водила. Ничего не помогает. Мужик подумал и спрашивает:" Спит на спине или на животе?". "На спине" - она отвечает. "Ну ты тогда ему, как уснет, ноги раздвинь, и все нормально будет" - говорит мужик. На следующий день хозяйка встречала мастера как родного. Стол накрыла. Ну сидят, закусывают. Тут она его и спрашивает: "Как ты простой мужик, печник, лапотник, смог мужа вылечить. Врачи, светилы, не могли, а ты смог!?". На, что мужик ей отвечает: "Мы люди мастеровые, простые. Я так подумал. Ежели ноги раздвинуть, то яйца упадут и закроют очко. Тяги не будет. А тяги нет то и храпа нет!!!"

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.


— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть ..

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный ...

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал ...
- Мля, ​​Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Пирожки все пекутся

антошка встал на табуретку
про мать свою прочёл стишок
все гости радость испытали
мать шок
© Татьяна Фахми

я их застукал и оксана
теперь мне больше не жена
не друг олег не сын аркадий
и тузик больше мне не пёс
© Ксе Стре

шкворчи шкворчи моя глазунья
пузырься сыр урчи живот
теки слюна потей чекушка
хрусти солёный огурец
© ethopmevoila

да мне плевать что разнарядка
на триста душ и экипаж
бабуля в самолёт с косою
нельзя ж
© Дмитрий Купревич

человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
© Drye

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор нашей семьи, сынок.


На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.


— Вчера я пытался познать и покорить мир!
— Петрович, побухал — и за работу, сегодня понедельник.