Анекдоты на отвлеченные темы

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

О, смотри! Моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется … Мужик: — О, правильно! Она обойдется!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

Крутой авторитет приводит гостей в свою картинную галерею. Хвастается:
— Вот эту картинку Мацуев нарисовал. А вон ту, зелененькую – Хворостовский. А это вот Спиваков постарался...
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они же все – музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Дааа...анекдот. Мацуев рисует! Спиваков карикатурист! Хворостовский - шансонье! Лайки серьёзно? Автор в девяностых застрял, в кожанке и иллюзиях?

Мужик в автобусе едет и думает:
"Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо".
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Сообщение от barxan

Автор в девяностых застрял, в кожанке и иллюзиях?

В Красногорске над этими девяностыми смеются...
Специально для barxan: "Крутой авторитет"= член политсовета Единой России

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?