62345поблагодарили - Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.
Программа "Отнимись мой мозг"
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится.
СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай.
Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать.
А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой..
Едет мужик в переполненном автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х*ясе, плохо ему, бля*ь!"
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и никогда больше не буду "
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч.
Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его Змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди, хохол, посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое.
Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты, жид, дуже вумный, йди подывыся, як його узяты.
Зашел еврей в пещеру, и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
Хохол:- Ни, цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал, я усё сало зъив…
На лекции в медицинском институте.
Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно!
Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
О российской экономике в двух словах не рассказать. А одним словом — неприлично.
Парень на первом же свидании говорит девушке:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся!
На лице девушки полное негодование:
— Заняться сексом я не против, а убивать зайцев не буду!
У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Россия предложила оказать финансовую помощь Греции. Анекдот?
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".
– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.
Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще", а как кушать не приготовила, так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила".
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
- Мама! Знакомься это Алексей!
- Очень приятно Алексей! Проходите отобедайте с нами.
- Мама , Алексей сыт.
- Алексей , не ссыте , проходите ....
Ваши права
