Анекдоты на отвлеченные темы

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Из налоговой декларации: В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой? Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Я вкладываю деньги в налоги. Говорят, они будут расти.

В школе нас учили «один пишем, два в уме», уже с детства приучая к тонкостям черной бухгалтерии.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь.

Старый анекдот в тему.
Ночная смена в пожарке. В дежурке все спокойно. Кто-то играет в шахматы, кто-то дремлет, кто-то читает, кто-то перекусывает. В какой-то момент в комнату заходит начальник смены и говорит: - Значит так.. Играть заканчивайте, ты - доедай,.. вы просыпайтесь, потихоньку начинайте собираться и на выезд. Пятнадцать минут назад сообщили, что в городе горит здание налоговой инспекции.

Пожарный Петров стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей бля смешно!!!

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты ёпта...
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Однажды в будущем, Джордж Буш умирает..................
Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно
поджидающий его.
"Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем
списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен
остаться.
Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят,
которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты
должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто
должен покинуть ад."
Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем
открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн
воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками.
Снова и снова и снова.
Таковой была его судьба в аду.
"Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается,
что я смогу делать это круглый день."
Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой
и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от
времени махать киркой.
"Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением
разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж.
Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего
на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были
распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински,
делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и
в конце концов сказал,
"Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал,
"ОК, Моника, можешь быть свободна."

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..

ар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за
барную стойку к нему подлетает бармен.
- Что желаете?
- Виски со льдом, отвечает мужик
- 2 доллара 99 центов..
Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в
цент. Выпивает.
- Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант
- Скотч, пожайлуста, отвечает мужик.
- Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика
не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот
достает из того же кармана цент в цент.
Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так
получается, что все время тот достает деньги так точно.
- Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три
моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег
сколько мне надо на данный момент.
- Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие
остальные два?
- Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с
мокрой киской.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.