Анекдоты на отвлеченные темы

Приехал мужик в нудистский дом отдыха. Подходит к ресепшену, оформляется.
- Все, говорит администратор, теперь можете полностью раздеться и пройти в свой номер.
- Как, так сразу и раздеться?
- Ну да, у нас ведь нудистский дом отдыха.
Делать нечего, разделся и пошел в свой номер. Тут по коридору навстречу идет офигенная медсестричка в коротком халатике, чулочках, колпачке с крестиком, грудь, ножки, короче, вау! У мужика от такой картины хер в боевую стойку!
- Вы меня вызывали? - неожиданно спрашивает м/сестра мужичка.
- Нет, что Вы! - ошарашенно отвечает мужик.
- Ну я же вижу, - говорит сестричка, - что вызывали, прошу Вас, пройдемте в кабинет.
Идут в кабинет, там сумасшедший секс до полного изнеможения. Мужик просто в полном афиге от такого сервиса!
Приходит к себе в номер, идет в душ, моется, расслабленно покряхтывает, неожиданно пукает. Тут какое-то движение за спиной. Он отдергивает занавеску - стоит волосатый амбал.
- Вы меня вызывали?
- Нет, что Вы, вообще ничего такого, - испуганно отвечает мужик.
- Ну как же, я все слышал, Вы меня только что вызывали.
В общем, отъе..л амбал мужика...
В бешенстве прибегает мужик на ресепшн, орет
- Всё, уезжаю, что за дела! Разве так можно!
- Что такое, - спрашивает администратор, - у Вас же еще двадцать дней отдыха, что случилось? У нас такой великолепный сервис, что Вас не устроило?
- Что, что! У меня хер стоит раз в неделю, а пердёж у меня постоянно...

На светофоре стоит Ламборджини. Рядом тормозит Логан. Водитель логана опускает свое стекло и просит тоже самое сделать водителя Ламбо. Тот опускает:
- Мужик, привет!! Как тачка? Ничего?
- Да хорошо, не жалуюсь, а чего?
- Да я смотрю мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто...

Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

У Кутузова Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

- Сегодня в три часа ночи в дверь позвонил какой-то чудак,
у меня от страха чуть дрель из рук не выскочила.

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Диалог в магазине.
- "А что это там на полке, розовое, воздушное?"
- "Это йогурт."
(мечтательно) - "Йооогурт!" (сосредоточенно) - "Две бутылки портвейна, пожалуйста!"

С Днем ВМФ!

" Что является главным и непременным условием для того, чтобы оркестр с количеством членов более двух считался музыкальным коллективом? Чтобы все музыканты играли по нотам, - правильно? А чтоб они же считались профессионалами и могли ходить на корпоративы в Газпром? Кроме чёрных фраков, белых манишек и ровных ногтей, это умение играть экспромтом. Если кто не в курсе, то экспромт – это когда саксофон Николай, замечтавшись на глубокое декольте вон той дамы за первым столиком, начинает нажимать клавиши, представляя, что это не клавиши, а, ну вы понимаете что. Заметив это, контрабас Виктор, ударник Вячеслав и клавишник Йосеф, вместо того, чтобы погруснеть профилями, кричат задорное «Йухууу!» и, подрыгивая вот так плечиками, пытаются словить эти необычные ноты, непрерывно подмигивая публике и всем своим видом показывая, что вот мол каковы мы гуси, полюбуйтесь. Как вы понимаете, научиться экспромту невозможно, во всяком случае, без долгого созерцания глубоких декольте.

Самым шиком в создании шутки на флоте считается именно розыгрыш экспромтом, когда все люди, вовлечённые в её реализацию, подыгрывают не то, что не сговариваясь, а и вовсе не зная нот, не видя партитуры и не представляя конечной цели..."
Продолжение: https://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-xiii/lyubov-zla

Читаю этот сайт - не могу остановиться. Читайте тоже.
https://legal-alien.ru/akuly-iz-stal...trete-fevralya

понедельнишное -
>> - Попытки суицида были?
>> - Суи.... чего?!
>> - Себя убить не хотелось?
>> - Нет. Только других.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

А я знаешь, как с женой своей познакомился?
О-о!
Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу.
Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах...
_____________________________
В юности думал,что если получать зарплату 25000 рублей,то можно за 4 месяца накопить 100000 рублей.Так сильно я ещё никогда не ошибался.
_____________________________
- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Как, почему?
- Ссут, сэр!

------------------------------------------------------------
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ныл и не пилил без повода, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

------------------------------------------------
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!