Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!
62345поблагодарили Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!
Приходит грустный муж с работы.
Жена:
- Моня, шо-то я не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил!?
-Хорошо лежать на полу, особенно - если он противоположный.
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Был в Голландии , видел их женщин и подумал - странно , что водку придумали в России..
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ***у ?
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Всех люблю на свете я — после литра вискаря!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся бледнющая, желудок на изнанку вывернуло, на ногах не стоит...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Последний - сила!
Аж до слез пробрало!
Аналогично!Сообщение от serg_w
ПРИВИВКА
Народная трагедия.
Коридор поликлиники, фикусы, плакаты про грипп, женщины с детьми. Мать и Настя с бантом на макушке.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС Кто там следующий?
МАТЬ Мы, мы!.. Пошли, Настя!
НАСТЯ Я не пойду!
МАТЬ Ты обещала!..
Мать тащит Настю на руках.
Процедурный кабинет. Медсестра наполняет немалый шприц.
НАСТЯ (подозрительно) Мам! Ты же говорила, только таблетки?
МАТЬ Мало ли, что я говорила!
МЕДСЕСТРА Не бойся, малышка. Это как комарик укусит... Раз - и все!..
Настя зажмуривается. Медсестра с маху всаживает иглу. Настя орёт.
МАТЬ Ну?.. Что нужно сказать тете?
Настя сопит, в глазах слезы.
МАТЬ (с угрозой) Так! Анастасия! Я повторять не буду! Что... нужно... сказать... тете?
НАСТЯ (всхлипывая, Медсестре) Сука ты!
Занавес.
Универсальная фраза!
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ”Не порть ограду!”
Американец чуть живой:
”Мне оч”эн, оч”эн писсат надо!”
”Пройдем” - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
”Вот, - говорит он. - Писай тут!”
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
”О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!”
”Американское посольство”, -
Ответил вяло хмурый мент.
- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.
— В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
— Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?
Пока араб не грянет, француз не перекрестится....
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.
Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
Ваши права
