Анекдоты на отвлеченные темы

Одесса,звонок в техподдержку.
— Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
— А у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): Та уже все реже и реже..

Продолжая заданную тему.

— Абраша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может украсть всю железную дорогу!

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь... диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я полагаю, шо их могут узнать!

— Моня, а ты меня любишь?
— Ой, Сара, что-то мне совсем не нравится такое начало!

— Роза, а вы знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и еще хорошо готовила?
— «Здравствуй, мама».

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

— Фирочка, где вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, я уже настроился.

— Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память..

Лучше тайных подарков,могут быть только
анонимные денежные переводы....

Пятничные .

— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...


Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!



Экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера… — тихо отвечает девушка, покраснев.



Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.



— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось, конечно, продать...



Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го и не мог найти ни одного француза, которому мог бы показать свой паспорт.



— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная задница!
— Ну а кроме проблем с фигурой?

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она встречается с ним ради денег, которые он ей должен.

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!!!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские...
И только два иммигранта из Бердичева — Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

В суде:
— Подсудимый, вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

О трудной любви петербуржцев к своему городу
(с доброй улыбкой))



Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».


Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.


Юмор петербуржца – это имитация сарказма.


Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»


Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.


Диалог в Петербурге.
– Как там на улице?
– Дождь идёт…
– Давно?
– С 1703-го


Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».


Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят.


Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...


Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц.


До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Сообщение от АлМих

Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц

После переезда "некоторых" про айкью не скажу, а вот благосостояние россиян упало ниже плинтуса.