Анекдоты на отвлеченные темы

Отысканное и процеженное))

Помни, что ты можешь сделать в жизни всё, что захочешь. Ты ограничен только физическими, духовными, экзистенциальными и материальными барьерами.

88.3% британских ученых доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна.

Учёные раскрыли секрет удивительного долголетия ежей. Оказалось, никакого секрета нет, да и живут ёжики, в общем-то, недолго.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Никогда не проси ни у кого орфографический словарь! Сами предложут и сами всё додут.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

Жопа — это не часть тела, а обычное течение жизни.

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

— Почему вещи на полу?!
— Гравитация.

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

— Алло, это курсы игнорирования людей? Алло, вы меня слышите?! Алло! Алло!..

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну, наконец-то!»

Табличка из зоопарка «Львов не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнесс-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все остальные долбо@бы. Ну, то есть уходить некуда.

— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап...
— Но я же с тобой уроки делал!

Михалыч, особенно понравилось про пресс-конференцию. Очень жизненно для нашей страны.

Традиционно накопанное)

Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

"Скатертью дорожка" — колумбийское угощение для самых дорогих гостей.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.


Две мухи, прогуливаясь по лысине:
— А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Спиваться, когда что то случилось — удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Знаете ли вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Женщины хотят равноправия, но при этом и три четверти одеяла.

Мне одному кажется, что "Икар" — предельно странное название для авиакомпании?

Не разлей вода, на рассыпь мука, не разбей стекла, не сломай нога, и другие таджикские напутствия в сборнике "Не склони падежа".

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна! А что?
— На вашем месте я бы сходил в спортзал.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Если с человеком не хочется грабить банки, угонять пиратские корабли, прикуривать косяк у ментов или хотя бы пить кофе где-то на трассе в 5 часов утра, то нахер такого зануду.

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Первоклассник сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Сёма всего-навсего сказал: “Привет!”, а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей

Откопанные понедельничные фразы от А.Габриэля)

Настоящая любовь не продаётся, но и не окупается.

— У меня два высших образования! Я мечтал двигать вперед науку!
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Первое правило духовной практики молчания — никому не говорить о духовной практике молчания.

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики.
— И всё?!
— Если честно, на мне ещё два кредита, ипотека, долги за коммуналку... А, и условка, блять, за хулиганство.

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

Заете ли вы, что пенсионер — это не возраст, а способ получения дохода?

— Окей, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

— Зря ты отказываешься. Меня действительно больше интересует твоя душа, а не внешность!
— Люцифер, отстань.

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

Крайний из могикан.

Постарайся попытаться попробовать.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

И снится нам чума на оба дома, бубонная, бубонная чума.

Я:
— Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
Босс:
— Ты совсем охренел?

Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Странные эти врачи. Один доктор запретил пить-гулять, а другой велел больше пить и больше гулять.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...
Кэпка мерять будешь?

Год 2192, британский премьер министр приезжает в Брюссель и просит о продлении сроков Брекзита. Никто не помнит, откуда взялась такая традиция, однако она привлекает в Брюссель каждый год большое количество туристов со всего мира.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущённо: «Ну, и как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?»
Сын удивлённо: «Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?»