Анекдоты на отвлеченные темы

У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.


Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг. Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею.
- Да ты достал, Петрович бля! Кто виноват, что ты на антибиотиках?


Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед


пустынно предрассветным утром
на трассе сочи краснодар
лишь из кустов с надеждой смотрит
радар

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.


— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!


— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал «есть»?


Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и грустными глазами.


Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?..


Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал».


Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты: 99% гостей города назвали зонтик, 100% петербуржцев написали «деньги».


Утром ворвался шеф и начал орать: «Вы все бездельники! Поувольняю к чертовой матери!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.


— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


Фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.


— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!


Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».


— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Вадик, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый! Поехали, говорю!

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ


Московский корреспондент лондонской "Таймс" решил съездить в деревню. Но не в образцово-показательную, а в настоящую. И чтобы без всяких сопровождающих! Сказано - сделано. Оделся попроще, поехал на Комсомольскую площадь, методом тыка выбрал один из трех вокзалов, сел в первую попавшуюся электричку, на дальней станции сел в первый попавшийся автобус, вышел на остановке посреди чиста поля, и пошел по тропинке. Шел часа полтора.
Наконец, деревня. Ржавый трактор у околицы, похилившиеся заборы, ленивые собаки едва поднимают морды. Вот и домик, над которым висит флаг, вылинявший до бледно-малинового цвета. На щелястом крыльце сидит дед и курит.
- Эй, отец! - крикнул корреспондент на чистейшем русском языке с легким костромским акцентом. - Председатель колхоза на месте?
Старик затянулся самокруткой, выпустил дым и ответил:
- Он занят составлением годового отчета, сэр.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Гулял мальчик по стройке и нашел маску сварщика. Одел он её на голову и идёт по дороге. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего". Уговорил мальчика, посадил его в машину, поехали. Мальчик так в маске и сидит. Начал педофил задавать наводящие вопросы:
- Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Не знаю, дяденька, я же на самом деле не настоящий сварщик. Я эту маску нашел.

Лежат на поляне лев со львицей ,на солнышке греются. Бежит мимо заяц, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Лёва лежит молча, а львица в истерике:
- Ты царь зверей или кто? Какой то мудак тебя по ушам хлопает, а ты молча лежишь.
Лёва ни слова не сказал. Проходит время, опять заяц бежит, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Львица не выдерживает, и за зайцем. Заяц в трубу, и она за ним в трубу, застряла. Заяц обежал кругом, тра…нул львицу и
убежал. Та выбирается из трубы, приходит на поляну и молча ложится. А лёва ей говорит:
- Что **** молчишь, тоже в трубе побывала?������������������

Звонит мобильник,
- Здравствуйте,
- Здравствуйте,
- Это из ФСБ звонят.
- я знаю
- ??? как вы могли узнать???
- Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - " у вас есть чёрная колбаса?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая нигретянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит " вот вам два бидона чёрного молока" и засовывает каждому в рот титьку. Сосут молоко миллиардеры, один отрывается от титьки и говорит " заебись что у них чёрная колбаса закончилась !!!"