Анекдоты на отвлеченные темы

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

В середине дня мы решили перекусить. Стали выбирать кафешку. Пока бродили, наткнулись на магазин украшений, мимо которого я пройти не могла. Договорились встретиться с девчонками в кафе, и я пошла в магазин. Когда я вышла на улицу, стало ясно, что я в упор не помню, куда мы шли. Как в "Ешь, молись, люби" - передо мной в разные стороны расходились пять совершенно одинаковых переулков. Хорошо, был Viber в телефоне. Получив координаты кафе, я стала пытать прохожих. Человек 5 оказались не в состоянии мне помочь. Потом я подошла к женщине:
-I`m sorry. Do you speak english?
-No...Español?
-No..
-Italiano?
-No italiano. English.
-Ok...I will try... - протянула она.
Показываю карту:
-Could you please help me to find this place?
Женщина берет у меня телефон, начинает изучать карту и задумчиво так произносит:
-Таааак...Сейчаааас...

Два гаишника.
- Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не
останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку
заломил, прав лишил...А ты за что сидишь?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом.громко и за два месяца до своего рождения

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Мужик продает собаку
Покупатель спрашивает;
-Она здоровая?
-Здоровая!
-Умная?
-Умная!
-Верная?
-Не то слово.уже в пятый раз продаю

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

---------- Сообщение добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:06 ----------

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бáнтиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно" - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

--------------------

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

--------------------

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это за%бись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Нашла свой старый детский дневник.
Последняя запись в нем:"Сегодня нам подключили интернет!Очень прикольно!Позднее напишу впечатления!"




Покупатель:
-"яйцо отборное".У кого отбирали-то?
Продавец:
-У кур,разумеется.
-А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.






- Что пьем?
-Русское мохито...
-Ром и мята?
-Нет.Водка и укроп.

не слишком свежее, но нравится:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила:
У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— «Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— «Fork» (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала „Работница“. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!»


В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю....

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме.
Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?


— Мама, смотри: я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Черт, еще один придурок растет.




На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п***юлей от сварщика.


Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!


Приходит мужик в аптеку .
— Мне пожалуйста книгу жалоб.
— А что случилось ?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит :
— Допиши: гнутся и сползают...

k2,навеяло про умных деток...
Идет урок труда у девочек 5-го класса.Учительница начинает:
-Сегодня у нас непростая тема:"Выворачивание канта наизнанку"
Тут одна из учениц тянет руку.
-Ну что Маша,вопрос у тебя?
-Да,Мария Петровна,а это что же такое получается:нравственный закон над головой,а звездное небо внутри нас?!

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...