Анекдоты на отвлеченные темы

Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.


Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан собрать, а то вдруг, что забудет.
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.





---------- Сообщение добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:13 ----------

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка..

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
[COLOR=#000000]По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
[COLOR=#000000]Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина[/URL], как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

k2, чет в двух последних рекламы много ..

alexander_M, чес слово не моя, копировал не вникая в скрытый смысл, отслеживал суть в анекдотах ))

Апогей карьеры гаишника-это когда он заходит в свою будку,а она ему в самый раз!



Студента,не получающего стипендию,легко узнать по новенькой иномарке.



Случайно открыв дверь в учительскую,пятиклассник Федя гарантировал себе "пятерки" по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.



Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости.Ее спрашивают:
-Ты не боишься?
-А че бояться-то?Дорогу я знаю,секс люблю!

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. ​

Сборная россии, в очередной раз проиграв на Евро-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. переходит улицу и решает заодно помочь бабушке. та ему и говорит: - спасибо, Андрюшенька. - бабушка вы меня знаете? бабуля шопотом: - это я, Кержаков... :-)

Вчерашний корпоратив прошёл традиционно чинно и пристойно. Речь начальника, тосты, речь зама, снова тосты, всё как всегда..... Но этот надкасанный кактус на моём столе?.?.?

Чем лучше узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Покупатель в отделе детской игрушки:
- Вон того тигра, этого зайца, пожалуйста, та-а-ак.... и....и эту ж%пу.
Продавец:
- ??????? Мужчина, это не ж%па, это красное плюшевое сердце, вообще-то!
- Милочка, если бы я не был кардиохирургом, то с удовольствием бы согласился с вами, а так... Давайте, давайте сюда эту красную плюшевую ж%пу.

Любимое выражение шефа - незаменимых людей нет! Но как только подходит моя очередь идти в отпуск, пипец, я единственный!

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена.

Вот говорят, что если долго употреблять какой-то один продукт, то он со временем надоест. Вопрос, что тогда с пивом не так?

- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!
(кстати запретили к показу шведский фильм с одноименным названием)

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Сообщение от wetrydgy

..Чем лучше узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки..

По этой теме уже (кажется?) был похожий анекдот: "Чем лучше узнаю гаишников, тем больше мне нравятся таможенники.."

От себя добавлю - в четверг прочитал в местной русскоязычной газете анекдот:

"Печень с тревогой ожидала пятницы..
Почки тоже слегка волновались..вроде как придется неслабо потрудиться..
Глотка вяло разминалась, а Нос просто слегка чесался..
Желудок же обстоятельно готовился!
Ноги вместе с Языком как-то сразу пришли к обоюдному мнению, что заплетаться придется при любом раскладе. И тоже готовились к этому..
Голова просто панически боялась заболеть!! И даже Сердце немного кровью обливалось..

.. И только Мозг радовался, что вот-вот пятница наступит!!!

Нет, ну правда по-житейски классно!?

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

Новая учительница:
- здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:
-здравствуйте,между прочим.
Реакция детей такая же. На третий день:
-здравствуйте,между прочим.
Вовочка с задней парты:
-да пошла ты на *** на всякий случай.

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же *****..."

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...


Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны?