Анекдоты на отвлеченные темы

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
================================================== ===========================================
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Сообщение от Petruccio

- Ты чего в обморок упал? Я же помочь хотел!
Этот отвечает:
- Ну, прикинь - ночь, туман, грязь, слякоть, я шпарю 120км/ч и ты вдруг двери открываешь!..

Юра, классный анекдот!

Молодожены поженились и им хочется много секса.
Испробовали разные варианты , Захотели новых ощущений.
Решили попробовать секс втроем и пригласили соседа дядю Ваню.
Через два часа дядя Ваня встает с кровати , одевается и уходит.
Молодые спрашивают:
-Ты куда?
Он отвечает:
-Два часа еб..ся, семь поз поменяли, а я все время х...й сосу.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.


- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой @уйни наговорю!(Конфуций)

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое ох@енное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.


Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!


— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?


— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Жила бабка с мужем 50 лет
Всю жизнь он ей храпом не давал спать
И решила она вылечить его на старости лет, пошла к экстрасенсу: Тот говорит "Ничего сделать не могу, старый уже"
А соседка посоветовала: "Иди к Петровичу-печнику он тебе поможет". Вот бабка взяла бутылку, пришла к печнику, помоги говорит, хоть выспаться перед смертью. Печник бутылочку уговорил и советует, как только Старик захрапит, разведи ему ноги. И все? Удивилась бабка но послушала печника. И верно, перестал храпеть старик, чтоб ночью ноги не сводил, она ему подушку между колен засунула. Но женское любопытство не дает покоя: Какая же тут связь?! Опять с бутылкой к печнику: Петрович, расскажи в чем причина. Ладно, отвечает, только никому не говори, это печниковый секрет: Ноги раздвигаешь, яйца опускаются, поддувало закрывается, доступа воздуха нет!!!!!


- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.
=========================

Вежливость по-русски.

- Апчь - хи
- Будьте здоровы.
- Апчь- хи
- Да будьте же вы здоровы.
- Апчь- хи
- Да ты за@бал.
=========================

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
=========================

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
=========================

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
=========================

- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!
====================

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
====================

В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...
====================

- Мама . а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девушке.
- А что именно?
- Какаиштыкрасивая...