Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от alexander_M

1. Развить некую мысль.
2. Исправить ашипки.
3. Сократить текст на две трети.
4. Убедиться, что это никому не интересно.
5. Удалить.

Эта пра миня

Тоже часто так делаю

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

*******
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!

— Дорогой, может салатик сделать?
— Ну, попробуй.
— Но у нас только одна луковица и один помидор.
— Тогда салатика не получится… Зато мы можем поставить дома спектакль «Чипполино»!))

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он провел на работе всю ночь.

Если бы у меня был кот, то я назвала бы его Пин. Просто и лаконично: Пин-кот.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: “Ешь, а то Шарику отдам”!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!-

Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
– Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда!

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены...



Жена — мужу:

— Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— И ты еще называешь меня неудачником?



А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».



Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.



«Это надо не мертвым, это надо живым!» — вспомнил строчки Роберта Рождественского оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Развернутый вариант пословицы - "Один глупец задаст вопрос и озадачит сотню мудрецов" (не помню дословно).

Встречаются два одноклассника, 20 лет не виделись.
-Привет Серый!
-Привет Вован, как дела, как жизнь, что в жизни нового?
-Да всё нормально, как у всех, жена, квартира, машина, работа...-Ну а ты как?
-Я бизнесом занялся, бардель открыл.
-Оооо красавчик, ну и как цены?
-Нормальные цены.
-Ми...ет сколько?
-500
-И вправду нормально.
-А ан*л сколько?
-Тоже 500
-О, а классика сколько?
-Классики нет, я пока один работаю!

Пришел вор грабить дом, звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, дверь на цепочке
- Чего вам дядюшка?
- Мальчик принеси попить, пожалуйста.
Мальчик побежал. В это время вор пытается освободить от двери цепочки, но не успевает. Мальчик прибежал и дал ему попить
- Мальчик, принеси еще, пожалуйста.
Мальчик еще побежал, но вор снова не может открыть. Мальчик снова идет с водой. Вор снова выпивает стакан и еще просит мальчика. Снова та же ситуация.
- Мальчик принеси еще, пожалуйста.
- Дядя извините, но в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю.

Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался...

У одного мужчины испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочь была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батюшка вина заморские наливать - не пей. Деньги будет обещать - не бери. А проси y него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочь и говорит:
- Молодец, Оксанка! Классно мы его развели!

На улице Левицкого в Львове спрашивают деда:
- Как лучше попасть в российское консульство?
Он немного подумав, отвечает:
- Наверное, из гранатомета.

- У меня сын в Москву поехал.
- И как? Работает?
- Хирургом работает. Вот работа. Режет москалей, а ему еще за это деньги дают.

Съела сладкого - жизнь прекрасна... Выпила полусладкого - вообще, зашибись!