Анекдоты на отвлеченные темы

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, как всегда!!

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу…

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало..

Новый вкус, который все ждали:
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic645310.html

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"


Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!?

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили!

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что это ты рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?? Матерь Божья!!!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

- Сема! У меня есть сомнения! Я думаю, шо моя Сара мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И шо он там увидит, Фима?.. Счетчик входящих?

Из письма Ленина Инессе Арманд:"...Скучаю...Пока нет тебя рядом тешу себя Надеждой..."

Утренние новости. В отделении полиции уборщица нашла 18 лежачих полицейских.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов. с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой !

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками..

-Мам, я что правда такая страшная?
-Сейчас уже нет, а вот в роддоме, когда родилась врач сказал "пошевелиться-стреляйте!"

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

- Доктор, а мне водку можно?
- Какую водку?!?!?!?
- Ну, в будущем...
- В каком будущем?!?!?!

Успешный бизнесмен делится опытом в своем клубе.
- ... так что я купил ту яхту на 50 человек и пошел на ней в первое плавание. Она наткнулась на риф и затонула. Потом я купил самолет, в первый же полет столкнулся с другим самолетом и загорелся. Потом я женился на обалденной блондинке, она сразу же начала тр@х@ться с моим шофером, пришлось развестись.
- Ну так и о чем ты? Какие выводы?
- Если оно плавает, летает или тр@х@ется - не покупайте, возьмите в аренду.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?

"Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши..

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё..
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Офигел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

.- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Каждый праздник в России — День работников торговли.
***
На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор.
***
Женщина — это тайна, покрытая макияжем.
***
Колесо обозрения крутилось с такой огромной скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
***
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между диваном и ноутбуком.
***
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Им не понравилась, видите ли, моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
***
У пробуждения пять стадий: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
****************
Регулярно повторяющаяся последовательность моих действий при написании постов:
1. Развить некую мысль.
2. Исправить ашипки.
3. Сократить текст на две трети.
4. Убедиться, что это никому не интересно.
5. Удалить.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, морду лица себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.
Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
Наклоняется к мужику:
- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу - может помочь чем?

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на х@й посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...


Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.