Анекдоты на отвлеченные темы

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

АлМих, спасибо. Зачитывался его книгй . Классно написана. Вот только начало:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ВРИ!
Когда я сказал маме, что собираюсь писать книгу, она меня попросила:
- Только, пожалуйста, ничего в ней не ври. И вообще, когда напишешь, дай мне почитать.
Я думал, что книгу о себе писать, в общем-то, довольно просто. Ведь я достаточно хорошо себя знаю, У меня, как я думаю, окончательно сформировались характер, привычки и вкусы. Не задумываясь, могу перечислить, что люблю, а чего не люблю. Например, люблю: читать на ночь книги, раскладывать пасьянсы, ходить в гости, водить машину... Люблю остроумных людей, песни (слушать и петь), анекдоты, выходные дни, собак, освещенные закатным солнцем московские улицы, котлеты с макаронами. Не люблю: рано вставать, стоять в очередях, ходить пешком... Не люблю (наверное, многие этого не любят), когда ко мне пристают на улицах, когда меня обманывают. Не люблю осень.
Настал первый день работы над книгой. Сел за стол и долго просидел, мучительно подыскивая первое предложение. Подошел к книгам, раскрыл некоторые из них. Как только люди не начинали писать о себе! Прямо зависть берет - какие у всех хорошие, сочные, емкие слова. Но ведь это их фразы. А мне нужно свое первое предложение.
Хожу по комнате, рассматриваю книги, фотографии (так всегда делаю, придумывая трюки для выступлений в цирке) и пытаюсь сочинить начало. И тут рука сама. пишет: <Я родился 18 декабря 1921 года в Демидове, бывшем Поречье, Смоленской губернии>.
Мгновенно всплыли в памяти все анкеты, которые приходилось заполнять, и зачеркиваю <оригинальное> начало.
Снова, пытаясь найти спасение, смотрю на томики книг: Аркадий Аверченко, Михаил Зощенко, Михаил Светлов... Вот ведь рассказывали они о своей жизни умно, коротко, выразительно и оригинально. Правда, они писатели, им и положено хорошо писать, А я - клоун. И все, наверно, ждут от меня чего-нибудь особенного, эксцентричного.
Но смешное не вспоминалось. Тогда я решил: начну писать книгу с самого, как мне кажется, простого - с рассказа о том, как проходит у меня обычный день.
за офф, это в тему http://www.touran-club.ru/f/talks/12...o-pochitat/p12
З.Ы. Захотелось еще раз перечитать.

Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!

В пятницу многие едут на дачу, а в воскресенье возвращаются с ёб:*%;ного огорода...

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник... А вы пишете, что мне техники не хватает!



В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?



Жена упрекает мужа:
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
— Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я — только водку!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"

Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды»
Жозе, 6 лет

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, сyки! Куда пошёл, мyдaк?! Сюда бежать, б***ь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...



Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход».
Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива.
Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

...со словами : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте...)))

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!