Анекдоты на отвлеченные темы

Жил у мужика в хозяйстве попугай. Попугай не мог мимо себя пропустить ни уток, ни куриц. От имел всех и даже соседских. Решил мужик наказать попугая. Остриг его на лысо, посадил на полку над входной дверью и сказал: сегодня вечером ко мне в дом придут гости, будешь говорить — мужчины налево, женщины направо. Вечер, идет толпа. Попугай: мужчины налево, женщины направо....мужчины налево, женщины направо ….идет лысый мужик, попугай — хозяин! А этого кура.ба ко мне на полку.
Был у молодого парня попугай. Умел говорить на разных языках Парень привязал к лапкам попугая нитки и говорит : вечером ко мне придет девушка на романтическое свидание, дернет за одну нитку -говори по французски, дернет за другую — говори по английски.... Приходит девушка в гости, увидела попугая. Дернула за одну нитку — говорит попугай по французски, дернула за другую — говорит по английски. Спрашивает, а что будет, если дернуть за обе нитки сразу? Попугай — дура, е.нусь.

— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты падлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.


— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырём припрётся!

Мужик приходит к психоаналитику:
- Доктор, у меня проблема. Ложусь спать, чувствую, кто-то под кроватью, я туда лезу, чувствую, а он уже на кровать забрался. И так все время, заснуть не могу.
- Да, голубчик, проблема. Но, думаю, за десяток сеансов и 10 000 долларов мы ее сможем решить.
- Спасибо, доктор, мне надо подумать...
Через какое-то время доктор встречает веселого и довольного пациента на улице:
- Ну что, голубчик, как ваша проблема, не надумали?
-Доктор, да мне ее уже решил сосед, плотник дядя Вася за чекушку.
- Как?
- У кровати ножки отпилил.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...



Счастливый прапорщик Сидорчук в честь своего наследника устроил салют под окнами роддома. Столько женщин одновременно здесь никогда еще не рожали...


Дионис — бог вина. Цитрамон — бог похмелья.


— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?!
— Потому что ты пессимист, папа!