Анекдоты на отвлеченные темы

Девушка звонит подруге:

— Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
— Свет...
— У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козел!
— Свет...
— А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счет оплатил! Сволочь!
— Свет...
— А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
— Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
— Блин… Но теперь я все равно не смогу изменить мнение о нем!



Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Футбольный матч Россия vs Бразилия:
15-ая минута матча. Счет 0:5. Бразильцы бьют пенальти. Российские футболисты выстроились в стенку, но один из них стоит спиной к бьющему. Товарищи по команде говорят тому, что встал спиной - повернись, как ты будешь защищать спиной?!
Он отвечает:
- Пацаны, вы как хотите, а я хочу гол посмотреть !

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
-Ты ел?

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Сообщение от VicVin

... я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня...

Навеяло.

Город на берегу моря. Кухня коммуналки.
- Моня, старый ты поц, скоки раз тебе говорить, что бы ты оторвал свой тухес от дивана и шёл искать работу? У нас в кастрюлях одна пшёнка! Ты хочешь, что бы Роза умерла с голоду? Так я щас лягу и умру!
- Розочка, я каждый день хожу по конторам и спрашиваю работу....
- Шлимазл, с утра надо ходить! Кто рано встаёт, тому Бог даёт! Несчастный!
- Розочка, я не виноват, что кто-то всё время просыпается раньше меня!!!!

Заходит Бурджанадзе в кабинет Саакашвили, а он сидит и мастурбирует.
- Вах, Мишико, что ты делаешь?
- Нино, ты не поверишь, это - рука Москвы!

Женщины говорят что у мужиков никаких чувств нет. Пиз...еж все это! есть чувство голода...

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х_я себе пробка!