Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
62345поблагодарили Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Решили узнать как в разных странах предохраняются, ну немцы там французы все банально - таблетки, презики и т.д.
у русской пары спрашивают: -вы уже 20 лет в замужестве и всего один ребенок - как?
- Ведром.
- ЭТО КАК????
- Видите муж у меня небольшой такой, щупленький (а сама женщина крупная). Переворачиваю ведро ставим на пол, на ведро ставлю мужа и приступаем к сексу, как только глаза мужа начинают закатываться - выбиваю ведро ногой!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то
склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два
чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки
(4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
смежные. Как-то вечером легли все спать,
дети в одной комнате, мы в другой. Я уже
почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя
(3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя
женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя
что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими,
погаными.
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е%%ть будем!" — это уже перебор!!!!!
Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- ** твою мать! Страшно то как!!
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается только pаз в неделю…
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала.
Сказал, женюсь! Лежи, не отвлекайся.
Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
— Извините, а какой здесь пароль wi-fi?
— Это же поминки!
— «Поминки» с маленькой буквы или с большой?
Каждый народ должен заниматься тем, что у него хорошо получается. Нам надо запретить футбол и развивать мат.
Как правило, добивает мужика не признание любовницы о беременности, а отказ лучшего друга выпить с горя!
Интернет — великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Администрация крупнейшего порносервиса пор*оHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Навеяло:Сообщение от k2
— Нам бы это... девушку на ночь...
— А сколько вас?
— Семеро.
— Тогда вам нужна бразильянка.
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъярённый король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король.
И добавил, немного подумав:
- Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чём тут королева?
- Я узнал её почерк.
Вот он русский язык - с каким ударением не читай - и так, и так правильно будет))))
Ваши права
