Анекдоты на отвлеченные темы

Устроилась блоха на работу.Посадили её на усы Пети.
Пришла в отдел кадров жаловаться.
-Петя курит,а меня астма,не могу работать.
Перевели её в трусы Маши.Опять жалуется.
-Засыпаю в трусах у Маши,просыпаюсь на усах у Пети,а он курит,а уменя астма...

Сообщение от Любитель

а он курит, а у меня астма!

.....

— Потанцуем?
— Храпите?


То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.


— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно.


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...


— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод напиться, сэр.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не! За работу – по полной!

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.


Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.


— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд.
— Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки-Маус.
— Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
****************
- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
- Рикошет.
****************
- Может чаю?
- Может сразу?
****************
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
****************
Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит мин@т. А кто проиграет? — Кто проиграет, тот будет его делать!

Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!


- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!


Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.


Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить около бензоколонки.


— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в $30 000.
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


— Я восхищен вашими отношениями. Вы с женой вместе уже 20 лет и до сих пор на прогулках держитесь за руки...
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.