Анекдоты на отвлеченные темы

-Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
-Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах!
Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой.
И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Доктор:
- С вас 10 тысяч за вынимание гвоздя из вашей головы.
- Но у меня полис!
- По полису можем только загнуть, что б не мешался.

Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!


- Братцы, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили: не торопись жениться, присмотрись...


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки...


— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Сидят на кухне сноха со свекровью, болтают о насущном.
Свекровь:
- Чё-то стены потемнели, побелку бы подновить, да спина ни к чёрту.
Сноха:
- Так чё, давай сделаю, есть материалы-то?
Свекровь:
- Извёстка-то есть, мочалы нет.
Сноха сходила, отстригла у спящего свёкра бороду, сделала большую такую кисть, побелила стены.

Дальше сидят...
Сверковь:
- Да и окно чё-то бы наверно не мешало немножко подкрасить, а то уж вон облупляется всё.
Сноха:
- Да не вопрос! Ща сделаем! Есть чем?
Свекровь:
- Краски-то завались, но кисточки опять-таки нету.
Сноха сбегала, отстригла у спящего свёкра усы, скрутила кисть, покрасила окно, всё гуд.

...вечером с работы приходит муж этой самой снохи (сын свёкра и свекрови), видит - отец сидит на яблоне, трясётся весь, глаза большие, испуганные.
Сын:
- Ты чё, батя? Чё с тобой? Ты чё на дереве сидишь?
Отец:
- Да ты знаешь, сынок, наши-то бабы походу торт стряпать собрались, а яиц у них кажись нет.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...


— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Сообщение от ant 787

Но не больно — как договаривались.

Вот это и есть - Мужская солидарность!!!

Коллега на работе поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" по два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого нужно "аварийку" использовать.