62345поблагодарили У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня..
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Всех с пятницей. Маленький вброс народного фольклора из инет-паутины:
1. Хорошо, что у людей не две головы, а то с шапками была бы такая же морока, как с носками.
2. Заявление директору: "Прошу выдать мне матпомощь"
Ответ: "Мля... Держись Степаныч... ****(цензура) Скоро премия... **** (цензура)"
3. К недавнему обмену на форуме мнениями о жизни в СССР:
Когда я был пионером - мне рассказывали о том, как хорошо я буду жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
4. Чего греха таить, - радостно напоминал прохожим эксгибиционист Василий
Встречаются два бизнесмена.
- Как кризис жахнул, ни одной ночи не сплю.
- А я - как младенец. Три раза обоссусь, три раза обосрусь, а потом плачу, плачу...
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?
-С плохой давай.
-Моча вашого дружбана Коляна!...
-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?
-Почерк вашей жены!.
Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив!" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Зима.Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр.(видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер. Представил. Улыбнулся.
... И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина...
***
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГа.
В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка, подвинься узкоглазый.......
— Можно, я буду работать на дому? ХХI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп...
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Черт, почти прокатило...
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду осу убивать.
— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
Вдогонку, про Петровича...Сообщение от ant 787
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бл@, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за@бал! Держи стремянку!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб@шься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох@ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл@, Петрович, мне пох@й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл@, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Бл@, Петрович, может водяры лучше по старинке?
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пирду, ни в Красную армию»
Ваши права
